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27天的马拉松慢跑

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距离那一天,不会太远。
还记得当初交上application form的时候至少距离两三个月
总觉得还有很长的时间
每一天麻木的在工作
做着做着
时间就这样慢慢的溜走了
时间过得好快,
一个月就这样过去了
todo list 还有很多很多东西要做


有很多的朋友想要找
有很多事情还未完成
有很多东西还没有整理好

今天我经痛请了病假呆在家里一整天
打算顺便趁这个病假好好整理房间
最近买了新电脑
也得从家里电脑把自己的资料统统带走
离开这一片热情的土地
来到那个陌生的地方
不知道应该带着什么样的心情
选择往往都是自己的
我不会后悔作了这样的决定
只是这样会让我更想念我和家人相处的每一天
妈妈从早早两个月前就开始天天在耳边碎碎念..
开头都是这样的:你在kl啊,...
爸爸偶尔会语重心长的说起很多的大道理
哥哥会常常往我身上泼冷水
我总是不太会照顾自己
姐姐总是会在耳边念 去到那里你会照顾自己吗?


其实我不会照顾自己耶,不太会煮东西,路痴很严重,过马路乱乱来,警惕性不够高,很容易相信别人,做事情很天真,常识知道得不够多,不知道什么东西可以吃什么东西不可以吃,来那个的时候会痛得不省人事。
人总是要学习长大
我只是想三年以后回来我可以独立一点。
想拥有一份不错的工作
好让我好好孝敬养了我20年的老爸老妈
每一天让我不愁吃不愁穿
想要什么就有什么..




刚刚去查了8月的flight
才发现很贵
想想还是别回来了
一个人去到那么远还要花那么大一笔钱
是时候应该懂事
自己早就不是小时候那个哭着要买糖果的小女孩了。

27days to go.:)

怎么办,我突然很 ='( . ♥

十一点半。
接近凌晨,无意间开启伤感的文章
搭配伤感的钢琴独奏
读着读着..
我突然觉得好伤感。

我想起了很多很多事情,
我开始盘算自己
在这样独自一个人的夜里
为什么我的灵魂却脆弱到感觉就连空气都可以轻易的摧毁我?

我不是在装可怜,
我也不是在搞emo
我只是傻傻的以为这终究是个我想做什么就做什么,我想说什么就什么的自由国度。

人有太多的时候会犯错,
但更错的是
你在犯错以后却没有办法再回头
你在犯错以后却没有机会解释..

现在的我,
对着这台呆呆的电脑留下了两排长长的眼泪
或许你会觉得我很好笑
或许你会觉得我很愚蠢


我已经好久没有在朋友的面前流泪了。
开始不懂怎么去大剌剌的叙述情感
开始不懂的怎么珍惜自己

不再是因为痛而流泪
不再是因为寂寞而流泪
不再是因为考试压力很大而流泪
不再是因为面对离别而流泪
也不再是因为不舍而流泪
不再是因为无奈而流泪
不再是因为委屈而流泪
不再是因为被伤害而流泪

是因为痛,寂寞,离别,不舍,委屈,无奈 而流泪。

经历得太多太多,
太多太多..

太多的无奈,太多的委屈
太多的遥不可及
太多的梦想
太多,太多未知的未来
太多不完美的自己。

时常会有正面的赞美
也有负面的批评

一个人总要接受被批评的自己
这样我们才可以告别从前不完美的自己
然后带着满满的装备却接受更艰难的挑战
但我一直在挣扎
因为我一直都是一个在意别人看法的人。
请告诉我应该怎么跳脱这个框框?

很多时候半夜惊醒
久久看着电话打开facebook却不知道要做什么。

半夜三点钟,
不知道有谁可以找

有时候被雷吵醒了
却不知道应该对谁说我很怕打雷。

有些人告诉其实我很幸运,
我也这么认为
但总是轻易的多愁伤感
我真不知道这是个优点还是缺点
有时候我很理性
但在我感性的时候
我就丧失既有的理智。

就像现在这样吗?
我也不知道。

面对着自己的wall,
布满了你们的名字

朋友,我想你们了。='(



对不起,我的老毛病又犯了。
为什么大家都那么烦恼而我却深感无能为力?

是不是所拥有的和所承载的成正比?

为什么永远都有解决不了的烦恼

为什么永远都有得不到答案的疑问

为什么永远都有平衡不了的关系..

如果再让让我抉择一次

我也不知道应该怎么取舍..
这世界上有太多太多的问题,

都必须靠自己。

人早就应该学习独立。

而为什么我却依赖性那么强?
我开始怀念以前上课的日子

没有烦恼

而如今,烦恼和压力随之而来。

有人说我毕业了,早就应该长大成熟一点.

可我 不知道,究竟我是在哪一个点上。

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